LIV

La verdad es que no sé si he sido un buen tipo o si le he hecho daño a demasiada gente, pero sí sé que vivo en y por el intento de ser mejor ser humano que el día anterior, que la semana anterior, que el mes anterior y que el año anterior... aunque no sé si lo consigo, pues el terreno está lleno de dificultades y cada día soy menos político en mi expresión y más mordaz en el trámite de mi rabia, que es mucha en estos últimos meses...

Sé que tengo amigos estupendos y que hay gente que me quiere y a la que quiero, por lo que puedo darme por satisfecho en el apartado de los afectos... también sé que aún la edad no me ha enseñado a digerir ciertas cosas y a veces actúo como un crío mimado, y ahí debo empeñarme en aprender a ser más humilde y a limitarme a hacer antes de pararme en sentimientos propios y en golpes absurdos al aire.

De este año puedo decir que he metido en mi mochileta a algunos seres extraordinarios que antes no existían... Hugo, Esther, Javi, Joan... que me he emocionado hasta la flanura con Setxo y Luis, con Lorena y todo su universo peruano, con Aisha y Seidou o con mi Morantón bohodonero... que he vuelto a saber de la mierda de la literatura (con minúsculas) mientras volaba con la lectura de Pavese, Nicanor Parra,  Oliverio o Blanca Varela... que he sentido los largos silencios Gragera (echo yo de menos a ese tipo) y tener que dejar algo apartados a mis amigos lejanos por esta falta de moneda que me tiene en purita resistencia... que he sabido del afecto de la Flor (padre e hijo son dos tipos extraordinarios que siempre se acuerdan de mí para echarme manos salvadoras)... que he dudado de mis convicciones políticas y he intentado y fracasado en mi expresión pública de esas dudas... que he perseverado como un ceporrillo en mi proyecto solidario (y eso me pone felicidad absoluta donde quisieran reinar la tristeza y la desesperación)... que he visto muy cerca la jodida carita de la ruina, esa dama gris que aún me sigue acariciando cada mañana, pero que ya me va resbalando un poco por la purita convicción de que no puedo hacer nada en este navegar al pairo de los acotecimientos.

El resumen es que soy un tipo bastante feliz por comparación con quienes me rodean, que a pesar de que el camino está absolutamente trazado y no hay opción a trochas personales por las que escapar, aún sé tramitar mis caminos paralelos para salir del agobio diario... y que creo con fuerza en la posibilidad... y que lucho por ella como sé y como puedo... y que intento cada día espacios nuevos... y que creo en lo que hago porque me sale de los cojones.

Como todos los años por estas fechas, agradezco encarecidamente el afecto de quienes se acercaron a mí y me olvido sin más de los odios minúsculos que haya podido suscitar, eso sí, pidiendo disculpas a quien se sintiera herido de forma directa o indirecta por mis palabras o por mis hechos... y que estoy aquí para lo que gustéis cuando sea preciso.

Un abrazo fuerte a todos y un ‘¡adelante!’ gritado con entusiasmo.